ズブ濡れになり、上司に怒鳴られ、もう辞めてやる！って、何回思いましたか？

教師時代、私は、イヤがる気持ちを引きずりながら、無理やり出勤してました。😢

大雨でも、カミナリが鳴っていても、台風が近づいていてもですよ⚡️

イヤイヤ出勤していると、起こる起こる、トラブルの連続…。

職員室では、「おまえの学級経営が悪いんやろ」という冷たい視線。

名前を呼ばれるたびに、校長室での解決策の見えないお説教。

非効率的な職員会議では、すぐに寝てしまい、あとでまた校長室に呼ばれ、

「病気違うか？」と心配される始末…

カッコ悪いったらありゃしない。

それにより、授業準備がまた遅れる。

まさに、悪循環の繰り返し…。

そして夜になると、なぜか涙が出てきて、うつ病傾向。

そんな時に、教師のセミナーで出会った方とお近づきになり、どんなに心の支えになったかわかりません。

その人がいなかったら、とっくに私はこの世にいないと思います。

同世代の若い女性教師は、児童にも、職員にも、愛されていた。

泣いたり、怒ったり、笑ったり、喜怒哀楽がはっきりしていて、学級経営も授業もうまくなかったみたいだけど、

なぜか、みんなに助けられ、感動の３月修了式をむかえていた。

一方、私は…

「来年は、違う先生が良いわぁ！」「はー！終わった終わった♪」

とそそくさと帰っていく子どもたち。

そこには、感動のフィナーレなんて、１ミリもなかった。

何で？何でやねん。

何で私の方が、うまくいってへんねん。この違いは何やねん？

自分なりに解決しようと、色々工夫、挑戦してみたけど、

どうあがいても、全然、ダメでした。

何をどう変えたらいいのか、分からない。

自分の人間性、すべてが否定されてる気がしていた。

最悪や…。

私、こんな教師生活送りたかったんと違う。

私は、ダメな子なんや…。

小さいころの、劣等感がムクムクと顔を出す。

職員室では毎日、下を向いていた。

ダメな先生って、皆んなから見られてる…

気づいたら、自尊心ズタボロになってました。

もちろん、児童や保護者とのかけがえのない思い出もあるけれど、本能の部分で、心が悲鳴を上げてました。

このようにして、私の中に、教師を辞めるという選択肢が作られていきました。

そして、一生続けるつもりだった教職を、わずか７年で辞めました。

辞めた時は、児童にも教育委員会にも親にも申し訳なく、罪悪感を感じまくりました。

でも、私のような教師が１人辞めたぐらいで、誰も困らなかったと思います。

むしろ、私のようになってしまった教師は、早く辞めて、自分らしい働き方を探すのをおすすめします。